婚礼，是大多数人记忆中最美好的时刻。
但对于前不久刚结婚的一对越南夫妻来说，堪称一场灾难。
在婚礼敬酒环节，公婆无视新娘敬酒。
这让新娘一瞬间不知所措，坐在婚礼台下的宾客们开始议论纷纷。
也许是对父母的怨气积压了太久，一旁的新郎看到此情此景瞬间暴怒，他抢过新娘举着的酒杯，一把朝婚礼台扔去。
接着朝婚礼台狠狠踹了几脚，又摔又打的，将布置精美的婚礼台砸了一个稀巴烂。
回过神来的新娘一把抱住了新郎，周围的人也纷纷上前劝说。
这场婚礼，才在在狼狈和难堪中草草收场。
这件事在网上发酵之后，引发了巨大的热议。
有的网友对新郎的行为表示理解：“父母不同意就早说啊，可以不用参加婚礼啊！”
更多理性的网友，为新娘婚日后的处境表示担忧：
“这个小伙子的情绪控制力太差了，沟通力太差，女孩子嫁给他没有幸福的。”
是啊！新郎纵使爱妻心切，也不至于冲动到砸毁自己的婚礼现场。
有很多种不动声色地解决眼下困境的方式，而他偏偏选择了最极端的一种。
而正如网友所言，他的这种处理“坏情绪”的方法，揭示了他性格中最严重的缺陷。
对于新娘而言，新郎情绪不稳定，不分场合爆发的性格，无疑为他们日后的婚姻生活埋下了一个巨雷。
另外，公婆即便再不喜欢新娘，作为长辈也不应该在婚礼现场出气，让一对新人难堪。
他们始终没有从自己的情绪中走出来，由着当下的心情意气用事。
无疑，新郎父母将这种做法潜移默化地传递给了自己孩子，“暗示”他可以随时随地按照自己的情绪行事，全然不顾当下环境和后果。
有人说：“父母是原件，孩子是复印件。”
如果复印件异常，恰恰是原件出了问题。
你处理坏情绪的方式
正在悄悄影响孩子
知乎上有个热门提问：为什么小时候脾气好的人长大后脾气却很暴躁？
其中一个高赞回答是：
“可能只是他们的堤坝坏了，或者说他们突然的性情大变，只是因为幼时的负面情绪没有及时得到抒发。”
这就如同著名的“冰山理论”：人格就像海面上的冰山一样，露出来的行为仅仅只是意识中的一小部分。
而深藏于海面下的潜意识，却在某种程度决定着人的发展和行为。
我的同事琳达，就是一个非常典型的例子。
琳达工作能力强，但唯一的缺点是脾气很大，容易暴躁。
她会因为一点不如意的事或别人的一句话就炸毛。
琳达知道自己的脾气是升职路上的拦路虎，但她就是改不掉。
因为这个脾气得罪了很多同事，也深深地伤害了身边的亲人。
我曾不止一次听到她在电话里朝父母大声嚷嚷，说不了两句就不耐烦地掐断电话。
她曾说：
“我从小在爸爸的咆哮声中成长，爸爸脾气很不好，我成年后发现自己跟他越来越像，想控制却又无能无力。”
琳达一想到父母希望她能变得和小时候一样乖巧懂事，更是异常愤怒。
于是，成年后，她开始无意识地通过发脾气报复自己的父母，为的是让他们也体会自己所遭遇过的痛苦。
琳达的痛苦，是童年时期，情绪没有得到重视和疏导造成的后果。
小时候每逢她撒娇哭闹发脾气，父母便厉声喝斥道：
“再哭我就打你！快把眼泪给我憋回去！”
面对发脾气的琳达，她的父母最直接的解决方式，便是以更强烈的怒气压制她的脾气。
他们用更高的嗓门去盖过她的哭闹，甚至情绪失控到打骂琳达。
父母的态度，让琳达解读出“他们不爱我”的信号，并反复证明“我没那么重要”。
于是，琳达学会了渐渐隐藏起自己的真实情绪，在压抑中按时长大。
但成年后，冰山下的脾气无意识地爆发出来，养成一言不合就炸毛的性格。
作家显克维支说：
“如果每个孩子都能有一只温柔的手在引导他前进，而不是用脚去踢他的胸脯，那么，教育就能更好地完成自己的使命。”
面对孩子的“坏情绪”，以暴制暴的方式如同饮鸩止渴，正确引导才是明智之举。
有一句话说得好，一个无法控制好自己情绪的成人，是没有权利要求孩子控制好情绪的。
可是，对我们很多父母而言，自己的“坏情绪”在幼年时从未被接住过，感情得不到他人的连接，情绪梗得不到外界的回应。
与其说他们不用心教养孩子，倒不如说他们不懂得怎么做。
我们自身的坏情绪
也不曾被接住过
我们的一位学员，曾在课堂上分享了她的经历。
其中，这段话让我印象深刻：
“我从小就是被爸妈暴力对待大的，最严重的时候会被吓尿裤子。
为了不被爸妈打骂，我变得乖巧懂事，性格温顺，待人友好。
但是童年挨打的经历实在太恐怖了，我曾在心中暗暗发誓，要么我以后不生孩子，一旦我有了孩子，我一定要温柔对待他！
然而当我自己成为了母亲，却对着孩子歇斯底里地发飙而不自知。
孩子因为被我吼骂，显现出一副顺从的样子时，我仿佛看到了自己童年的缩影，而我却变成了我最讨厌的父母的样子。
那一刻，我真的觉得好无助……”
心理学上对这位学员所处的困境有一种说法——“心理创伤的代际传递”。
指的是那些在被父母养育的过程中受过创伤的孩子，成年后更有可能成为创伤性的父母。
他们不断重复他们在婴幼儿和儿童时期的糟糕体验，用病理性的或创伤性的方式养育自己的孩子。
虽然很多人在成为父母前，都信誓旦旦地表示“不要变成那样的父母。”
但在为人父母的过程中，不自觉地让孩子重复经历自己童年时的经历。
很显然，一对不善于处理自身“坏情绪”的父母，养育出来的孩子更容易变得性格叛逆、多疑敏感、内心脆弱。
同时，孩子也会继承家长的坏脾气，家里就随时会出现“发泄伤害、复制暴力”的情况，这样到下一代又只会是一个恶性循环。
教育专家尹建莉曾说：
暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进。
家长们的情绪，直接影响孩子的一生。
但是，亲子教育的最核心所在，不是要求孩子改变，而是家长提升和成长自己。
不让孩子成为情绪的奴隶
长大后他会感激你
成为一个情绪稳定的人，有多重要？
有人说，发脾气是本能，控制脾气才是本事。
深以为然。
能主导情绪的人，即便是面对流言蜚语，他们也能平和地与这个世界相处。
而被情绪支配的人，往往会陷入以暴制暴、互相纠缠的死循环。
想起很久以前听过的一个小故事：
一条蛇爬过一根锯子，被割伤了，它转身咬住锯子，结果把自己的嘴也给割破了。
蛇愤怒了，它认为是锯子在攻击自己。
于是它用整个身体缠住锯子，用尽全身力气想令其窒息。
最后，它被锯子锯死了。
蛇到死都不知道，害死它的不是锯子，而是自己。
正如《情绪可控力》一书里所说的：
“情绪，不过是对周围环境的反应，你看见怎样的环境，就会表现出怎样的情绪。情绪，因你而生。”
我们很多人，在情绪稳定的时候，还可以用理智思考。
一旦心情不佳，再碰到孩子发脾气，就难以淡定处理。
前段时间，有位宝妈因为自家孩子脾气大在群里求助：
“吹泡泡玩具盖子盖不上一直哭，怎么哄都不行。”
“积木倒了哭天抢地，我们帮他搭好也不行。”
“他自己在阳台上踩到水，连哭带闹还尖叫……”
求助信息一发，引来许多家长的共鸣。
不少宝妈表示：“我家孩子也是这样，动不动就发脾气，像个炸药包！”
其实，孩子发脾气是好事，说明孩子到了自信心蓬勃发展的阶段。
处于这个时期的孩子，希望大多数事情都按照他心里既定的过程和目标来完成，并得到自己预期的结果，通过实现一个个“目标”来获得掌控感。
那些在大人眼里不值一提的小事（盖子坏了，积木和玩具掉地上了），对孩子来说却是很重要的事。
当这些事没有按照自己预设的目标实现，他们就会体验到前所未有的挫败感。
而父母在情绪不佳的情况下，为了尽快让孩子冷静下来，只会盯着结果安慰：
“坏了就坏了，妈妈再给你买一个！”
“积木掉了没什么大不了，重新拼一遍就好了嘛！”
“踩到水坑了，换双鞋去，下次走路要注意看！”
这些所谓的“好好沟通”，给到孩子的感受是否定，是不接纳，也会让孩子更容易情绪失控。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：
“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”
其实孩子发脾气，并不是任性。
研究表明，人类的理智脑比情绪脑发育落后。
孩子的脑部发育还不成熟，一旦被情绪控制，很难用理智去控制行为，用意志去克制怒火。
所以，不是孩子不想停，而是做不到。
父母要求孩子像大人一样把脾气收回去，其实是有悖孩子大脑发育规律的。
《情商》系列丛书作者丹尼尔戈尔曼博士告诉我们：
“孩子情绪表现最强烈的时候，也正是情绪管理训练的最佳时机。”
那么问题来了，作为家长，孩子发脾气的时候——
如何引导孩子正确表达情绪？
帮孩子疏导情绪的步骤是什么？
如何有效沟通增进亲子关系？
怎么把冲突变为孩子成长的机会？
冰山下的问题，看似复杂，但只要掌握了正确方法，解决“孩子坏情绪暴脾气的问题”，就会变得非常简单。
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它让孩子情绪稳定，减少攻击行为和破坏性。
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